重庆私家侦探没隐私的人让人不敢接近

很多时候,被动接受别人的隐私也是一种沉重的负担。这不仅仅是人际交往中需要避讳的事情,同时也是情商智商的体现。
 
不过度的暴露自己,也不妄加打探揣测别人的生活,你会发现,生活更简单了,相处起来也更轻松了。
 
好像现在大家都学会了“界限”这个词,明白了人与人之间始终还是要保持适度距离,不要轻易去干涉别人的生活,保持安全范围。
 
别人跟男朋友闹矛盾始终是别人的事,你可以听她倾诉可以安慰,但是你跑去骂对方一顿就是过界;父母可以给子女的工作生活提建议,但是横加阻拦甚至变相胁迫子女按照自己的要求去生活,也是过界。
 
但是这种对“界限”的理解还仅仅是一个片面而已,不跨界不仅仅意味着不插脚别人的生活,界限的另一面是不要过度暴露自己的生活,甚至以自己的暴露换取对方的隐私,也是一种暗度陈仓的过界。
 
重庆私家侦探,我遇到过几次这样的事情,更确切说像是走进了陷阱。
 
以前的一位同事,因为工作有交集在一段时间里沟通比较多,但沟通过程中她经常夹带“私货”,于是我在短短的时间里被动地知道了很多她和男友交往的过程。
 
从如何相识到如何经历波折到最后即将订婚,她还要附带很多细节,互见家长带礼物的价格,她老公喜欢喝什么牌子的啤酒,他们两个人如何分工家务,甚至还包括两个人床上那点事。
 
出于礼貌,我没有直接打断说我不想听,只是嗯嗯啊啊地回应,也会经常打岔转移到工作话题上。
 
但这种过度的自我暴露对我来说已经是一种干扰,在关系没有到比较亲近的程度时,被动接受这么多隐私也是一种沉重的负担。
 
项目结束后,我很少再回应她了,有时她兴冲冲地来告诉我他们要如何过纪念日这样的话题,也都会被我“无情”的忽略。
 
我曾经怀疑过自己是否太冷漠,但是仔细分析我们的关系是否亲近,以及这些信息是否对促进关系有益,我的答案都是否定的。
 
一个成年人,懂得不过度暴露自己的隐私而成为别人的负担,也是一种修养。
 
虽然,这些喋喋不休的讲述里,并非都是抱怨和负能量,但不问对方意愿不分关系亲疏就统统倒豆子般交待自己的前世今生,既是对自己的不克制,也是对别人的不尊重,本质上跟干预别人的生活无差,因为你在不由分说的占用他人时间精力甚至影响了别人的情绪。
 
这就好像你把自己不需要也无用的一堆家什统统放在别人家里,像是一番好意,但侵占了别人的空间
 
后来,又遇到一次类似的事情,但因为扯上了点亲戚关系,一时还真难彻底划清界限,也是因为我的“心慈手软”让事情变得更加不堪。
 
起初,她以找我介绍工作为由,给我讲了很多个人经历,可是没想到工作介绍成功只是一个开始,此后无论工作上遇到什么事情她都会事无巨细的告诉我,汇报细致程度堪比下属对领导。
 
她既不是要我出谋划策,也不单纯是工作交流,每每发过来的信息都让我不知该如何回复。
 
这次更严重的是,除了她自己讲,还三番五次让我给她讲我的工作经历,甚至说出“我都告诉你我的工资多少,你也告诉我吧,我会保密”。
 
听上去像是一种等价交换,好像她已经和盘托出了她的底细,那么我自然应该如实交待,但即便是等价交换,前提不也应该是你情我愿或者双方提前达成一致吗?
 
我们的关系里,一直是她单方面不问对方态度的自我暴露,这是一厢情愿,可不仅如此,她还要把自己暴露的信息当成一种资本想要交换到别人的信息,这就是一种变相的越界,虽然形式柔软,但内核却是一样坚硬的干涉他人生活。
 
如果说之前还只是把无用的家什安插在别人家,现在这种交换就相当于不仅不问对方想法就搬过来一堆东西,同时还要把别人家里的东西揽到自己怀里。
 
这种越界是一种无形的渗透,可能会让人在不知不觉中就走进了圈套,最后即便自己不情不愿,也无奈只能“交换”自己的信息。
 
“交换”可能是很多人秉持的人际交往准则,人们也在追求公平交换,但实际上人际关系中,是没有绝对公平可言的,即便是睡在一张床上的夫妻,都不敢说他们的关系是一分付出换回一分收获,一分倾诉换来一分坦诚。
 
所以,那些单方面的过度自我暴露,即便付之东流,即便一无所获,也并没有什么可惜,你越试图交换到什么,越是徒劳。
 
也许很多人都是无意为之,错把热络地自我暴露当成了一种展示真诚的方式,当成了拉近关系的途径。
 
但正像罗振宇在节目里说过的:
 
“没有任何道路可以通向真诚,真诚才是通向一切的道路。”
 
凡事欲速而不达,一切的信息互换都是以关系为前提,更需要先确认对方的意愿。
 
这种越界,即便出现在感情亲近的情况下,也会让关系陷入混乱,因为一旦这成了一种相处规则,有一天,对方也会在你并不情愿的情况下用自我暴露干预你的生活。
 
交朋友也好,谈恋爱也罢,你要先清楚三个问题的答案,再决定要如何行动。
 
你们的关系是如何定位的?
 
现阶段,你们的关系是泛泛之交还是近乎于亲密无间?
 
自我暴露的程度要基于关系来判定,跟陌生人暴露太多隐私和对至亲绝口不提都是背离关系亲疏度的,都会让人不适。
 
另外,要谨慎建立双重关系。
 
你的同事可以成为好友,你的客户可以成为闺蜜,但前提是要先稳定第一层基础关系,否则同样是界限不清,反而会影响你们之间的正常交往。
 
其实,关系发展的程度不仅在于你们双方对彼此的事情了解多少,还取决于你们是否有继续交往的基础,双方是否有共同语言,是否有相融的观念,甚至你们自身所处的圈层都影响着你们的关系走向。
 
所以,以关系为导向再决定自我暴露程度才是最合时宜的选择。
 
自我暴露是否安全?
 
自我暴露这件事,的确是要区分对象的,因为它不但会给对方造成负担,也可能给自己带来伤害。选错了倾诉对象,把自己的信息不加区分都交待给别人,这本身就是一种隐患。
 
《欢乐颂》里有个比较典型的例子,安迪的身世是她的秘密,她害怕让别人知道,就是因为这会对她的生活婚恋工作都造成影响,谁也不知道别人会以什么样的眼光去看待她,更不清楚是否有好事之徒会对此加以利用。
 
自以为的真诚也要以不伤害自己为前提,因为你不知道哪件你随口说出的事就成了一颗炸弹。
 
自我暴露的目的是什么?
 
有些人的自我暴露动机不纯,他们的目的就是“交换”。
 
如果双方都明确了这个前提,那不妨大大方方互换信息,但如果一开始并没有讲明或者对方只是被动接收这种自我暴露,那么你也不要奢望这种目的能够顺利达成。
 
我相信,更多的人还仅仅是希望通过自我暴露来促进关系,但关系的进展不必总是停留在语言层面,可以共同去做事,实际的相处会更容易拉近距离,让双方都敞开心扉是更自然而然的事。
 
如果自我暴露并没有什么特别的原因,仅仅是需要倾诉,那选择关系更为亲近的对象才是最安全的,冒然去选择关系普通的人只会阻碍你们之间的发展。
 
正如你并非对其他人的人生都抱有好奇,同样也并非每个人都会对你的经历产生兴趣,不过度的自我暴露,更不要妄图去交换别人的隐私,这是在“不越界”这件事上更高级的修养。
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